Masken die wir tragen.... (Kapitel I & II)

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Auf dieser Seite werde ich die veröffentlichten Teile meiner Geschichte "Die Masken die wir tragen ..." zusammenfügen.
Ich hoffe damit, das Nachlesen für Leser der ersten Stunde und den Neueinstieg in die Geschichte für neue Leser zu vereinfachen.

Ich wünsche viel Spaß beim Lesen und würde mich über Kommentare freuen.


--------------------------------------- PROLOG -------------------------------------

Regen prasselt an die schon vor langer Zeit ergrauten Fenster, der Geruch von Staub und Moder liegt schwer in der Luft. Die Kerze in meine Hand flackert stetig in dem Luftzug, der in diesem Haus allgegenwärtig zu sein scheint, und taucht den großen Raum in ein schummriges Licht. Das Gefühl von unzähligen Augen beobachtet zu werden jagt mir einen Schauer des Unbehagens über den Rücken und doch weiß ich, dass es nur die Schatten sind, die sich hier noch bewegen.

Das Haus ist schon lange tot.

Es starb mit seinen Bewohnern, einer kleinen Familie, zugezogen aus einem anderen Teil des Landes und doch nie hier angekommen. Sie zogen in dieses Haus, um Ihrem Leben eine neue Richtung zu geben, neue Jobs in einer neuen Stadt, ein neues Leben in einem abseitsgelegenen Haus am Ortsrand, nicht weit entfernt vom der freien Natur und der Stille des Waldes.
Seitdem das Drama um ihren Tod überall zu lesen war, wollte niemand mehr in das alte Haus einziehen. Keine Familie wollte ihre Kinder in dem großen Garten spielen lassen und das alte Wohnzimmer mit Lachen erfüllen. Daher bleibt nur die Erinnerung an das Leben der Verstorbenen in diesen Wänden, an die Schlagzeilen der Medien und der Staub der sich über alles legt, sobald das Interesse der Schaulustigen erstirbt.

Ich erinnere mich an die Familie. An ihr Lachen, als ich sie zum ersten Mal besuchte, an das Weinen, als ich meine Absicht offenbarte und an die Schreie, als ich ihnen die Masken vom Gesicht nahm.
Ich erinnere mich an sie, denn sie lehrten mich die Anwort auf eine Frage, die sich mir schon seit langem stellt:

Wir sind nicht die Maske die wir tragen, aber wenn wir sie aufsetzen, werden wir ihr dann nicht gleich?

Sie lehrten mich, wie falsch die Masken sind die wir alle tragen.

Ich erinnere mich an sie, denn sie waren die ersten, die mir ihr wahres Gesicht hinter der Maske zeigten, als ich sie ihnen nahm.
Doch die Erinnerung verblasst auch bei mir, den auch ich war schon einige Jahre lang nicht mehr dort. War zu sehr damit beschäftigt der Welt zu zeigen, was sich hinter den Masken verbirgt, die wir tragen. War zu sehr damit beschäftigt, meine Mission weiterzuführen, allem Widerstand zum Trotz.

Doch scheint der Widerstand zu gewinnen, denn noch ist die Welt nicht erwacht und doch kann ich meine Aufgabe nicht beenden. Ich habe versagt und ihnen die Gelegenheit gegeben mich einzusperren, über mich zu urteilen und mich zu verdammen. Jetzt sitze ich hier und sie versuchen mir meine Maske zu nehmen, hinter diese zublicken und mich zu verstehen.
Ich sitze in einem schnörkellosem Raum, in einem Gefängnis und mir gegenüber ein Psychiater. Auch er trägt eine Maske. Die sanfte Stimme, die ruhigen und meist netten Worte, das Lächeln. Ich soll erzählen was ich getan habe, warum ich es getan habe und was ich dabei fühlte. Doch gleichzeitig weiß ich, dass er Angst davor hat es zu hören, es zu verstehen.
Ich werde ihm diese Maske nehmen.
Doch nicht jetzt.
Später.
Wenn die Zeit gekommen ist und er verstanden hat, was sich hinter meine Maske verbirgt.

----------------------- Kapitel 1 - Wie alles begann ... ---------------------------

Wie beginnt eine Geschichte?
Mit Tod, mit Hass und mit all den dunklen Gefühlen, die die menschlichen Emotionen bereithalten?
Nein.
Die meisten Geschichten beginnen mit einer heilen Welt, Liebe und Frieden. Sie beginnen mit der Beschreibung eines Idealzustandes, wie der Mensch in sich wünscht oder erträumt, um diesen dann im Verlauf der Geschichte effektvoll zu zerstören.
Warum sollte es bei mir dann anders sein?
Auch meine Geschichte könnte auf diese Weise beginnen. Ich könnte mit der Zeit anfangen, als ich noch der Illusionen erlegen bin, dass die Welt schön und die Menschheit gut ist.
Aber das wäre zu einfach.
Zu offensichtlich.
Und so leicht möchte ich es meinem Gegenüber dann doch nicht machen. Erst möchte ich ihn testen.
Testen, wie sehr er mit der Wirklichkeit seiner Maske der Freundlichkeit und des professionellen Interesse verbunden ist.
Wie weit er bereit ist zu gehen, um mir meine Maske zunehmen.
Um herauszufinden, warum ich zu dem geworden bin, was ich heute bin.
Das Wesen, das sie eingesperrt haben, um die Menschen dieses Landes zu schützen. Damit diese sich weiter verstecken, weiter in ihrer ach so heilen Welt leben und die hässlich Wirklichkeit ignorieren können.
Damit ich Sie nicht zwingen kann, hinter ihre Masken schauen und zu sehen wie die Menschen in ihrer Umgebung sind.
Er sitzt mir immer noch gegenüber, zurückgelehnt, die Beine entspannt überschlagen, darauf wartend, das ich seine Frage beantworte.
Ich tue ihm den Gefallen und erinnere mich zurück.
Nicht an den heilen Anfang, sondern an den Moment als ich zum ersten Mal das Blut eines Menschen an meinen Händen herunterlief, meine Kleidung neu einfärbte und ich diesen ganz bestimmten Geruch wahrnahm, der dem Tod so unverwechselbar eigen ist. Es ist an der Zeit sich wieder in diese Zeit zurück zu versetzten und mich zu erinnern.

Ruhe.
Keine Schreie mehr.
Ein Tropfen löst sich von der Messerspitze. Lautlos wird er von der Schwerkraft angezogen. Der Aufprall in der Lache am Boden klingt unnatürlich laut. Wie ein Donnergrollen zerreißt er den Moment, die vollkommene Stille.
Schien die Zeit eben noch stillzustehen, beginnt sie nun wieder zu ihrer vollen Geschwindigkeit zu beschleunigen. Ich senke meinen Blick.
Blut.
Mein Blick folgt dem nächsten Tropfen, auf seine Weg dem Boden entgegen. Das Bild der Lache brennt sich in mein Gedächtnis ein.
Rot.
Frisch.
Braune lange Haare.
Ein mir seit Jahren vertrautes Gesicht.
Das Gesicht ist im Tode entspannt und doch spiegelt es so viele Gefühle wieder. Den Schmerz, den mein Messer verursachte, als es immer wieder in die Eingeweide schnitt. Entsetzens, als die Unvermeidbarkeit des nahenden Todes das Bewusstsein erreichte. Die Ungläubigkeit darüber, dass ich so reagieren konnte.
Fast verdeckten diese das Gefühl der Verachtung, dass das Gesicht zeigte, als sie mir die Wahrheit entgegen schleuderte. Die Selbstzufriedenheit, als sie mir sagte, wie leicht ich mich habe täuschen lassen. Den Hohn, als sie die Maske fallen ließ und mir meine heile Welt nahm.
Den Augenblick,  als mein lange verschütteter Hass hervorkam und die Kontrolle übernahm.

Kontrolle.
Eine Illusion, die wir - wann immer möglich - aufrechterhalten wollen und die doch niemals real sein kann. Bis vor wenigen Augenblicken dachte ich, dass ich diesen Hass, die Erinnerung und die Wunden der Vergangenheit unter Kontrolle habe.
Eine Illusion.
Sie haben mich eingeholt.
Überholt.
Die Kontrolle übernommen.
Ich zwinge mich dazu, die Illusion der Kontrolle über mein Handeln wieder aufzubauen und meinen Blick wieder auf die Szenerie vor mir zurichten.
Ich sehe nun nicht mehr nur ihr Gesicht, sondern auch ihren Körper, wie er halb auf dem Rücken, mit verdrehten Gliedern vor einem großen, modernen Bett liegt.
Ich sehe die Stichwunden, die mein Messer in ihrem Bauch und ihrer Brust hinterlassen hat.
Den zerfetzten BH, schwarz und mit feinen Spitzen.
Rote Striche auf ihrer weißen Haut. Manche größer, ja fast schon klaffend. Manche eher klein und zart.
Letztere waren die ersten. Zögerlich ausgeführt. Zeugen meines gescheiterten Versuches die Kontrolle nicht zu verlieren, mich dem Hass nicht vollständig zu ergeben.
Vergeblich.
Ich erinnere mich daran, wie sie aussah, bevor ich sie zum Objekt meines Hasses gemacht hatte.
Bevor sie tot auf dem Boden vor mir lag.
Sie war eine schöne Frau. Mittelgroß. Schlank. Nicht dünn oder dürr, wie die Models, die uns die Werbung als schön verkaufen will. Sportlich, ohne die weiblichen Kurven zu verlieren. Braune Haare, die sie meist offen über die Schulter fallen ließ oder wenn nötig zu einem einfachen Zopf zusammenband. Ein freundliches, offenes Gesicht. Perfekte Lippen, die fast immer zu Lächeln schienen. Augen die einem stets das Gefühl gaben willkommen zu sein.
All dies war ihre Maske.
Gestaltet und gepflegt, um nach außen das Bild einer ehrlichen und freundlichen Frau zu vermitteln. Einer starken Frau, die es nicht nötig hat sich hinter einer Maske zu verstecken.
Welche Ironie.
Nie hätte ich geglaubt, dass sie in der Lage wäre mir so etwas anzutun.
Nie hätte ich geglaubt, dass ich auf einen Menschen wie sie hereinfallen würde.
Welch ein Irrglaube.
Ich schiebe die Erinnerungen an sie weg und fokussiere wieder das Zimmer. Ein großes Bett. Rustikal und doch modern. Dunkle, glänzende Bettwäsche. Blau. Satin. Das Bett ist aus Holz. Ist es Kiefer? Oder doch eher Buche? Eigentlich interessiert es mich nicht, Holz ist Holz, aber meine Gedanken schweifen immer wieder ab. Es fällt mir schwer mich auf das Wesentliche zu konzentrieren. Ich atme einmal tief ein und lasse meinen Blick weiter durch das Zimmer wandern.
Über dem Bett hängt ein Kunstdruck. Ein Motiv aus der Region. Weiße Gipfel, raue Berge. Mittendrin eine einfache Hütte aus Holz.
Einsam und idyllisch.
Perfekt für eine ruhige Zeit zu zweit.
Ich war nicht eingeladen.
Ich war zu viel.
Jetzt bin ich alleine.
Sie war die Erste, aber nicht die Einzige. Zwei. Ein Paar.
Er ist groß, athletisch, mit markanten Gesichtszügen und tot.

Tot.
Drei Buchstaben, ein Wort, hart und endgültig.
Er liegt mit dem Gesicht nach unten auf dem Bett, der Kopf hängt leicht über den Rand, die Kehle zerfetzt, der rechte Arm bis auf den Knochen zerschnitten.
Blut sickert durch die Bettdecke, durch die Matratze und lässt das dunkle Blau schwarz erscheinen. Wo der Stoff es nicht schnell genug aufnehmen kann, sucht es sich einen anderen Weg, läuft an der Seite des Bettes hinunter und vereinigt sich mit dem Blut der Frau.
Sieht man den Unterschied?
Sieht man wo sein Blut beginnt und Ihres endet? Wo es sich vereint?
Ich nehme mir den Augenblick, um darüber nachzudenken, wie gleich und doch wie unterschiedliche wir auf dieser Eben sind, auf der Ebene des Blutes.
Hier auf dem Boden sieht man keinen Unterschied.
Die gleiche Farbe, die gleiche Konsistenz.
Und doch ist er da.
Nachweisbar.
Unterscheidbar.
Sollten sie je diesen Ort finden, würden sie wissen, dass das Blut von mehr als einer Person stammt, dass es ein Mann und eine Frau waren, dass er auf dem Bett und sie auf dem Boden lag. Sie würden die DNA untersuchen, sie würden herausfinden wer hier gestorben ist.
Aber das liegt in der Zukunft und ist jetzt nicht weiter wichtig.
Wichtiger ist, was sie nicht wissen werden.
Sie werden nicht wissen, dass nicht viel gefehlt hatte, dass meine Geschichte fast vollkommen anders verlaufen wäre, dass sie an dieser Stelle beinahe zu Ende gewesen wäre.
Sie werden nicht wissen, dass nicht viel gefehlt hatte und ich würde mit dem Gesicht nach unten in meinem Blut liegen.
Doch es kam anders.
Glück.
Oder Pech.
Zwei von Grund auf verschiedene Perspektiven einer Geschichte.
Seine und meine.
In einer gerechten Welt würde er noch leben.
Gerecht.
Glücklicherweise ist die Welt selten gerecht. Dieses eine Mal muss ich mir eingestehen, ist mir die ungerechte Seite der Welt auch eindeutig lieber.
Fehler.
Mein Fehler.
Ich hatte ihn unterschätzt.
Ich ging davon aus, dass auch er eine Maske trägt, dass sein gestählter Körper eine Fassade ist, dass er beim Anblick der sterbenden und schreienden Frau um Gnade flehen oder sich ergeben würde, dass es einfach sein würde, mich seiner zu entledigen.
Ein Irrtum.
Er hatte geschlafen, als ich das Zimmer betrat.
Dabei hatte er sich in die dicke, jetzt von seinem Blut getränkte, Bettdecke gewickelt, um sich so vor den arktischen Temperatur der winterlichen Bergwelt zu schützen. Er muss tief geschlafen haben, den er merkte nicht wie die Frau aufstand, um herauszufinden, was für ein Geräusch sie aus den Tiefen ihres Traumes gerissen hatte.
Ich hatte das Geräusch verursacht, als ich über die alte Holztreppe ins erste Stockwerk schlich.
Ein Knarren, fast zu erwarten bei einer Treppe wie dieser, leise zwar aber trotzdem zu laut.
Zu laut, als dass sie es nicht gehört hatte.
Zu laut, als dass sie nicht neugierig geworden wäre, was oder wer es verursacht hatte.
Aber ich war schneller als sie, erreichte das Schlafzimmer als sie gerade das Bett verlassen hatte.
Dort stellte ich sie zur Rede und sie starb.
Unsere Stimmen störten seinen Schlaf und er bewegte sich im Traum unruhiger.
Ihre Schreie weckten ihn und er überraschte mich.
Er wachte auf, als mein Messer ihren Körper zerschnitt, aber anstatt geschockt zurückzuweichen, griff er an.
Die dicke Bettdecke mit der blauen Satin - Bettwäsche rettete mir womöglich das Leben.
Ich hatte ihm und dem Bett meine linke Seite zugewandt, als er versuchte an mich heranzukommen.
Doch die Decke behinderte ihn.
Verlangsamte ihn.
Sorgte dafür, dass er nur meinen linken Arm zu fassen bekam. Ich konzentriere mich auf die Stelle an meinem Bauch, an der er mich mit seiner Faust traf. Ich spüre sie noch immer. Ein Schlag, der mir den Atmen aus der Lunge trieb und der mich für einen kurzen Moment lähmte.
Doch er konnte diese Sekunden der Schwäche nicht nutzen.
Konnte der Decke nicht entkommen, war gefangen.
Gefangen vor den der Bettdecke die ihn noch vor wenigen Minuten vor der Kälte schützte.
Ich erholte mich, während er noch meinen linken Arm umklammert hielt und seine Füße zu befreien versuchte. Auch hier spüre ich noch die Stelle, an der seine Finger zugriffen und mich an ihn banden.
Sein Griff war so fest, dass für mich keine Aussicht bestand aus ihm zu entkommen.
Doch ich musste nicht entkommen. Ich hatte einen Vorteil.
Eine Waffe, ein Messer.
Und er hatte die falsche Hand. Die Linke, die unbewaffnete, die ungefährliche.
Ich sah das Begreifen in seinen Augen, als ich mein Messer an seinem Arm ansetzten, an seinem Knochen entlang führte, seine Muskeln und Sehnen zerschnitt.
Noch während ich die Bewegung ausführte, fand ein Teil meines Bewusstseins Zeit, die Schärfe des Messers zu bewundern. Mir zu meiner ausgezeichneten Arbeit zu gratulieren.
Perfekt.
Tötlich.
Seine Haltung auf dem Bett und der Griff an meinen Arm sorgten dafür, dass sich seine Hand um einiges über seiner Schulter befand. Ich brauchte also nichts weiter zu tun, als seiner Führung zu folgen, um an seinem Hals zu landen. Geleitet von seinem eigenen Arm schnitt meine Klinge durch seine Kehle. Auch wenn diese Verletzung ihn schlussendlich töten würden, dauert es eine Weile, bis ein Mensch genug Blut verloren hat, um das Bewusstsein zu verlieren. Bis er genug Blut verloren hat, um zu sterben.
Angetrieben von der Wut, dem Entsetzten und dem seinen Kreislauf überschwemmenden Adrenalin versuchte er sich wieder aufzurichten, weiter zu kämpfen und mir seine Faust erneut in den Magen zu rammen.
Doch seine linke Hand hatte mit dem zerfetzen Muskeln nicht mehr die Kraft mich zu halten, und ich konnte seinem Schlag problemlos ausweichen.
Ich griff in seine dunkelblonden Haare und riss seinen Kopf nach oben. Seine Augen starrten mich an.
Anklagen. Wissend. Trotzig.
Meine Hand führte das Messer erneut über seine Kehle. Von rechts nach links. Zerschnitt Haut, Muskeln und die Kehle. Der Knochen stoppte es, leitete es nach vorne ab. Aus zwei Schnitten wurde ein einer, der den Hals in eine einzige große Wunde verwandelte.
Seine Augen wurden trüb. Er starb und ich ließ seinen Kopf los.
Er landete auf dem Bett. Tot.
Jetzt stehe ich vor ihm und kann nicht umhin, ihn für seinen Mut und seinen Kampfgeist zu bewundern. Er hat nicht aufgegeben, selbst als sein Tod sicher war.
Eine Verschwendung.
Notwendig und unvermeidbar, aber trotzallem eine Verschwendung.
Langsam sucht sich das erste Tageslicht seinen Weg durch die Fensterläden und mir wird klar, dass es an der Zeit ist fortzufahren, dass ich es mir nicht leisten kann, weiter zu verweilen und in Erinnerungen zu schwelgen.
Ein neuer Tag bricht an und es ist noch viel zu tun, bevor ich diese Hütte und seine Bewohner hinter mir lassen kann.

Der Moment, wenn einem gerade bewusst geworden ist, dass man einen oder sogar mehrere Menschen getötet hat, ist der Moment, in dem der entscheidende Teil der Geschichte eigentlich erst beginnt.

Grundsätzlich gestaltet sich das Töten eines Menschen verhältnismäßig einfach. Unzählige Wege und Mittel können den Tod herbeiführen. So verschieden und doch mit dem gleichen Ende.

Viele Menschen würden mir in diesem Punkt sicher widersprechen, aber auch wenn sie es nicht glauben wollen, sie wären dazu mit Sicherheit in der Lage - wenn die Situation nur motivierend genug ist.

Viel schwieriger und komplizierter ist es allerdings, nach einer solchen Tat sich darauf zu konzentrieren, nicht für diese zur Rechenschaft gezogen zu werden.

In einem solchen Augenblick geht es darum, seine eigenen Spuren zu verwischen, wenn möglich falsche Fährten zu legen oder am Besten die Leichen und den Tatort verschwinden zu lassen. Um dies zu können, muss man sich jedoch bewusst machen, was geschehen ist und welcher Teil der Geschichte einen am Ende verraten könnte.

Ich bin in dieser Minute, ja in dieser Sekunde, an diesem Punkt in meinem Leben angekommen, habe die im Hass entstandene Szene Stück für Stück wahrgenommen und anschließend realisiert was ich getan habe. Wie ich es getan habe.

Realisiert.

Akzeptiert.

Jetzt muss ich Handeln.

Ich weiß, dass die Toten - sollten sie gefunden werden - direkt zu mir führen werden.

Es ist unvermeidlich.

Auch das habe ich akzeptiert.

Bewusst in diesem Augenblick, unbewusst in dem Moment, als mein Messer in den Körper meiner Frau eindrang. In die Frau, die mir die letzten 3 Jahre als Ehefrau zur Seite stand und mit der ich die letzten 7 Jahre zusammen gelebt habe. Die Frau, die mich verraten und betrogen hat. Die Frau, die mir das Herz nahm und den Hass entfachte.

Die Frage ist nur, ob sie mich, in dem sie auf mich zeigt, im Tode erneut verraten oder ob sie die Polizei von mir ablenken wird.

Der ängstlichere Teil meines Geistes drängt mich dazu, alle Beweise zu vernichten, die Leichen, das Blut, meine Spuren sowie die ganze Hütte einfach in Flammen aufgehen zu lassen.

Vielleicht würde die Polizei auf diese Art an einen Unfall glauben. An einen offener Kamin, an Feuer, dass außer Kontrolle geraten ist. An eine Unachtsamkeit und Unvorsichtigkeit der Bewohner.

Und wenn nicht?

Ich muss an die verschiedenen Polizei – Serien denken, die jeden Abend im Fernsehen laufen. An die Ermittlungsarbeit der Kriminallabore, die anhand von Knochensplittern ganze Fälle rekonstruieren. An die Wissenschaftler, denen ein Haar ausreicht, um den Mörder zu überführen.

Plötzlich kommt mir mein Fall, mein Mord so offensichtlich vor. Jeder der die Hütte sehen wird, wird doch sofort wissen, dass ich es war.

Zweifel.

Sie bleiben, wenn der Hass und die Wut verschwunden ist.

Verzweiflung.

Sie kommt, wenn die Zweifel überhand nehmen.

Ich darf nicht zulassen, dass mich die Zweifel überschwemmen, dass ich mich in der Situation verrenne. 

Ich muss die Ruhe bewahren und nachdenken.

Ich schließe die Augen und konzentriere mich darauf, meinen Geist und meinen Körper zur Ruhe zu bringen. Erst jetzt wird mir bewusst, dass meine Hände zittern, mein Herz wie verrückt hämmert und mir einzelne Tropfen Schweiß ganz langsam den Rücken runter laufen.

Tatsache ist, dass ich keine Ahnung habe, wie die Polizei arbeitet, wie realistisch die Fernsehserien wirklich sind und wie groß die Gefahr ist geschnappt zu werden.

Ich weiß aber, dass ich keinerlei Vorsichtsmaßnahmen getroffen habe, um Spuren zu verhindern. Ich weiß außerdem, dass ich als Ehemann sehr wahrscheinlich ins Visier geraten werde.

Ich weiß, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis sie mich schnappen werden.

Zeit.

Mir wird klar, dass ich diese Zeit nutzen werden, dass ich sie nutzen muss.  

Zeit in der ich versuchen muss, die Erkenntnis, die ich durch den Verrat meiner Frau gewonnen habe, an die Welt weiterzugeben.

Ich werde den Menschen ihre Masken nehmen und der Welt zeigen wie die Menschen wirklich sind. Wie verlogen und falsch, wie armselig und heuchlerisch, wie böse und hinterlistig ihre Mitmenschen wirklich sind. 

Ich schiebe meine Ängste zur Seite und weiß, was ich tun muss.

Es ist Zeit mit meinem Werk, meinem Vermächtnis zu beginnen. 

Und mit meiner Frau und ihrem Liebhaber fange ich an.

----------------------- Kapitel 2 - Mein erstes Werk ---------------------------

Ich weiß genau was ich mit meinem ersten Werk aussagen will, und doch weiß ich nicht, wie ich es ausdrücken soll.

Nicht mit Sprache, das wäre zu direkt und ist in diesem Stadium meiner Geschichte noch nicht angebracht. Später, wenn sie mich gefasst haben, erst dann wird die Sprache meine Ausdrucksweise sein.

Symbole sollen mein Werk erklären, sollen der Welt verdeutlichen was ich sehe.

Das weiß ich.

Das Gesicht eines Menschen ist dafür geschaffen seine Emotionen zu zeigen, sein Selbst widerzuspiegeln und mit dem Gegenüber zu interagieren.

Das Gesicht ist die Maske des Menschen.

Wir versuchen es zu kontrollieren, mit Schminke zu verändern oder zu überdecken, um zu verbergen was und wie wir wirklich sind.

Ich werde meinen beiden Opfern das Gesicht nehmen, um ihnen so symbolisch die Maske nehmen.

Auch das weiß ich.

Wie man einen Menschen häutet, weiß ich jedoch nicht. Doch ich werde es lernen. Wenn ich beim Kochen einem Fisch seine Haut nehmen will, muss ich dies ebenso ausprobieren.

Üben.

Mein Messer ist scharf und ich bin willens mein Können auch in diese Richtung auszuweiten. Das erste Mal wird sicher nicht schön. Aber mit jedem Versuch sollte es besser werden.

Ich bin bereit es zu lernen.

Aber ihnen das Gesicht zu nehmen ist nur der Anfang. Oder genauer das Ende, die Schlussfolgerung, das Fazit.

Jedes gute Statement besteht nicht nur aus der Aussage an sich, sondern beinhaltet ebenso eine Begründung. Warum musste es soweit kommen und was hat mich dazu bewogen, ihr wahres Selbst offenzulegen.

Nur ich weiß um die Gründe.

Betrug.

Verrat.

Aber die Entdecker meiner Botschaft sollen es ebenfalls sehen, wissen und verstehen.

Noch bin ich mir nicht im Klaren darüber, wie ich dies am Besten verdeutliche, wie ich einem Fremden zeige, wie die beiden Toten wirklich waren.

Noch weiß ich es nicht.

Wenn die Zeit da ist, werde ich die Antwort auf diese Frage kennen, werde ich fühlen, dass es richtig ist.

Später.

Als erstes werde ich mir einen Überblick über die Bühne verschaffen. Das Schlafzimmer, in dem ich noch immer stehe, hatte ich ja schon einer näheren Prüfung unterzogen, und nur die kleine Kommode gegenüber vom Bett, direkt links neben der Tür fehlte noch für den Gesamteindruck.

Grundsätzlich ein schöner Ort, um mein Werk zu präsentieren, aber nicht perfekt. Zu viel Blut verunstaltet das Bild. Es würde sehr wahrscheinlich von den eigentlich wichtigen Bestandteilen ablenken. Von meiner Botschaft.

Ich drehe mich um und verlasse das Schlafzimmer. Die Tür lasse ich offen stehen. Aus einem unerfindlichen Grund habe ich das Gefühl, dass sich die Leichen darin, sollte ich sie schließen, gegen mich verschwören könnten.

Irrsinn.

Aber vermutlich ein Produkt meiner unterdrückten Zweifel über die Zukunft, in Kombination mit einer schon seit meiner Kindheit lebhaften Phantasie.

Mit der offenen Tür im Rücken, nehme ich die Eindrücke von dem kleinen Flur in mir auf. Auch in dem Flur setzt sich der Eindruck einer einfach gehaltenen Berghütte, der schon auf dem Bild im Schlafzimmer entstanden ist, fort. Auf der einen Seite führt die alte, knarrende Treppe wieder nach unten ins Erdgeschoss. Sie ist steil und eng. Es dürfte schwierig sein die beiden Leichen auf eine Bühne ein Stockwerk tiefer zu bringen, ohne sie weiter zu beschädigen. Vor allem der Mann dürfte mindestens so viel wiegen wie ich. Wenn nicht sogar mehr.

Schwer.

Vermutlich zu schwer für mich.

Ich wende mich von der Treppe ab und dem Flur an sich zu.

Er ist nur wenige Quadratmeter groß und bietet niemals genug Platz um zwei Leichen in Position zu bringen.

Eng.

Unpassend.

Bleibt nur noch der Raum gegenüber.

Ich lege meine Hand auf die Türklinge und versuche zu spüren, was diese Berührung in mir bewirkt. Wird dieser Raum der sein, den ich suche? Werde ich hinter dieser unscheinbaren Tür den perfekten Hintergrund für mein Werk finden? Oder wird auch diese Möglichkeit sich in Luft auflösen und mich zwingen meine Ideen zu verändern?

Langsam senke ich die Klinge und schiebe die Tür auf.
Auch sie knarrt. Sie wurde vermutlich lange nicht geöffnet.
Dunkel.
Abgestandene Luft.
Mit der rechten Hand taste ich nach dem Lichtschalter, denn sehen kann ich in dem Raum nichts. Jemand muss die Fenster komplett abgedunkelt haben, kein Lichtstrahl findet seine weg hindurch.
Endlich ertaste ich einen kleinen unscheinbaren Hebel und lege ihn um.
Für einen Moment, der mir wie eine Ewigkeit vorkommt, scheint es so, als würde nichts passieren. Für einen Moment scheint die Zeit wieder stehen zu bleiben. Ich merke, dass ich vor Anspannung den Atem angehalten habe und kann trotzdem nicht ausatmen.
Doch dann erwacht eine Glühbirne zu neuem Leben und erhellt den Raum mit ihrem sanften, warmem Licht.
Die Anspannung fällt von mir ab, ich kann wieder normal atmen, kann mein Glück kaum fassen.
Es ist perfekt.
Was ich sehe gefällt mir. Dies wird meine Bühne sein. Hier werde ich mein Werk erschaffen.
Ich hatte richtig vermutet, als ich davon ausging, dass das Zimmer schon seit längerem nicht mehr verwendet wird.
Es ist nicht so, dass es verwahrlost, dreckig oder heruntergekommen aussieht. Vielmehr wirkt es so, als wäre es am Morgen verlassen worden und würde jetzt darauf warten, dass die Bewohner nach getaner Arbeit am Abend zurückkehren.
Nur, dass dieser Morgen schon mindestens ein paar Monate zurückliegt und der Abend der Rückkehr noch nicht angebrochen ist.
Hatte das andere Schlafzimmer eine angenehme Atmosphäre ausgestrahlt, die jeden Gast in seinem Bett willkommen heißen sollte, war dieses Schlafzimmer ein verdrehtes Spiegelbild davon.
Wo das erste Zimmer durch die Satin - Bettwäsche einen modernen Eindruck erweckte, sorgt die mit kleinen Blümchen verzierte Baumwollbettwäsche für ein Gefühl des Vergangenen.
Wo das Bild der Berghütte mit den schneebedeckten Bergen Ruhe und Frieden verbreitete, wartete hier eine schweres, dunkles Holzkreuz auf die müden Besucher.
Die kleine Kommode im ersten Schlafzimmer findet hier ihren Gegenüber in einem großen Kleiderschrank aus dunklem Holz, in Kombination mit einer ebenso wuchtigen und dunklen Kommode. Das dunkle Holz findet sich ebenfalls am Bett, welches zwar ähnlich aufgebaut ist wie das erste, jedoch nicht aus dem selben hellen Holz hergestellt wurde. Dunkel ist der Eindruck, dunkel ist die Atmosphäre, die das Schlafzimmer verbreitet.
Was dieses Schlafzimmer jedoch in Wirklichkeit von dem ersten unterscheidet, sind die Bewohner.
Es ist der Unterschied zwischen einem Gästezimmer, dass jeden Besucher freundlich empfangen soll, und einem Elternschlafzimmer, aus einer alten Zeit, mit anderen Idealen.
Das eine flüchtig und anonym, das andere privat und persönlicher.
Was die Möbel an düsterer Atmosphäre verbreiten, wird erhellt durch die fröhlichen Familienbilder auf und über der Kommode.
In einigen Jahrzehnten werden unsere Kinder und Kindeskinder den Einrichtungsstil der heutigen Zeit vermutlich genauso hässlich und unverständlich finden, wie wir heute den, der Generationen vor uns.
Das sanfte Band, das Familien zusammenhält, wir aber auch dann noch genauso aussehen wie heute. Gewoben aus den schönen Erinnerungen an gemeinsame Momente wird es auf vielfältige Weise Gestalt annehmen.
Wie zum Beispiel in der Sammlung an Moment des Familienlebens in diesem Schlafzimmer.
Ich kenne die Bewohner nicht und doch weiß ich, dass es eine vom Glauben, vom Vertrauen in den jeweils anderen und von Liebe geprägte Ehe war.
Wo in dem ersten Schlafzimmer die Schatten von Betrug und Verrat in einer Ehe sich über die freundliche und friedliche Atmosphäre des Schlafzimmers gelegt haben, haben in diesem Schlafzimmer schon vor Jahren, die Strahlen der Liebe und Zweisamkeit die Dunkelheit des Zimmer vertrieben.
Licht und Schatten.
Liebe und Hass.
Vertrauen und Verrat.
Es heißt Gegensätze ziehen sich an. Nun denn, dann soll es so sein.
Das Licht, die Liebe und das Vertrauen, dass die Bewohner in diesem Schlafzimmer zurückgelassen haben, werden den Schatten, dem Hass und dem Verrat den ich erlebt habe eine Bühne geben.

Das unverwechselbare Gefühl von Zufriedenheit macht sind in mir breit.

Aber nicht nur das. Nicht so eindeutig.

Gefühle sind wie ein Gericht, wie ein mehrere Gänge umfassendes Menü. Nicht wie das Fertigfutter, mit dem die meisten Menschen sich heutzutage mästen. Sondern vielmehr wie die Kreationen eines Spitzenkochs.

Sie bestehen nie nur aus einer Komponente. Sind stets mit raffinierten Gewürzen verfeinert. Nie offensichtlich.

Nie einfach.

Erst wenn man sich auf sie einlässt, kann man all ihre Nuancen erfahren, kann man schmecken, was sich hinter dem ersten Eindruck versteckt. Sich ergänzen sich, sind widersprüchlich und harmonieren im selben Augenblick.

Ich schließe die Augen.

Konzentriere mich vollkommen auf das Gefühl, dass ich empfinde, wenn ich an meine Bühne denke, an das Werk, dass ich vollbringen werde.

Vordergründig zeigt sich die Zufriedenheit, die Zufriedenheit darüber, dass die gefundene Bühne all meine Erwartungen und Hoffnungen erfüllt. Meine sich entwickelnde Idee des Werkes ergänzt und vervollständigt.

Ich lasse dieses Gefühl der Zufriedenheit auf meiner Zunge zergehen und entdecke neue Aspekte, die vorher überdeckt wurden.

Das Gefühl der Angst, düster, stechend, berauschend. Widersprüchlich. Die Angst erwischt und verurteilt zu werden. Die Angst, dass die Menschen mich, mein Werk, nicht verstehen werden. Dass ich versagen werde, in meinem Ziel ihnen die Augen zu öffnen. Die Angst, die meine Hände zum Zittern bringt, mir den Schweiß auf die Stirn treibt. Die Angst, die aber auch berauscht, lockt, verführt.

Angst, die ich wieder spüren will, nur um zu zeigen, dass ich über ihr stehe, sie besiegen kann. Es ist das gleiche Gefühl, das Menschen dazu bringt, aus Flugzeugen zu springen, ohne Sicherung zu klettern oder auf viele andere Art ihr Leben zu riskieren. Die Angst, das Leben wie man es kennt zu verlieren.

Aber auch das Gefühl vergeht und wird zu einer Nuance meiner Zufriedenheit.

Der leichte Hauch von Vorfreude, der unter den Schichten aus Zufriedenheit und Angst zum Vorschein kommt überrascht mich. Bisher ging ich davon aus, dass es meine Pflicht ist das Werk zu vollbringen, da sonst keiner zu sehen scheint, was ich in den Menschen sehen kann. Eine Pflicht, die man erledigt, weil sie erledigt werden muss. Nicht weil sie einem Freude bereitet.

Doch jetzt merke ich, dass ich mich darauf freue, das Werk zu vollbringen. Darauf freue, den beiden Leichen im Nebenraum das Gesicht abzuziehen. Die Neugier zu befriedigen, die danach lechzt herauszufinden, wie es sich anfühlen wird.

Dass ich mich darauf freue, dem ersten Werk weitere folgend zu lassen. Anderen Menschen das Leben zu nehmen, um ihre bösen Seiten der Welt zu präsentieren.

Freude und Neugier, zwei unerwartete Nuancen meiner Zufriedenheit, aber keine unwillkommenen.

Langsam öffne ich wieder die Augen und bin zufrieden. Dies ist mein Schicksal und ich freue mich darauf es zu erfüllen.

Es ist Zeit zu beginnen.

Ich entschließe mich, die Leichen im Zimmer des Mordes vorzubereiten. Die Reinheit der Bühne soll nicht durch das Spritzen von Blut zerstört werden.

Alles soll perfekt sein.

Langsam formt sich ein Bild meines Werkes in meiner Vorstellung. Noch ist es nicht perfekt, aber es wird wachsen, gedeihen, bis es fertig ist.

Doch eins weiß ich, die Frau wird meine Hauptdarstellerin sein.

Sie wird im Mittelpunkt stehen, denn Sie ist der Ursprung von alledem.

Sie trug die Maske.

Sie beging den Verrat.

Der Mann war nur Mittel zum Zweck. Und auf diese Weise wird er auch mir dienen.

Den ersten Zweck den er zu erfüllen hat, ist mir als Übungsobjekt zur Verfügung zu stehen. Wenn ich mit seinem seiner Haut zurechtkomme, wird es auch bei ihr funktionieren.

Jetzt, da ich weiß, was ich zu tun habe, zieht es mich zurück in das Zimmer des Mordes. Ich werde mit seinem Rücken beginnen. Eine große Fläche. Vermutlich ein guter Anfang um zu üben. Und selbst wenn es nicht sofort klappt, wird es das Bild später nicht zerstören. Ich werde ihn später einfach mit den Rücken aufs Bett legen, ein paar Anfängerfehler werden dann sicher nicht weiter auffallen.

Praktischerweise ist er auf dem Bauch gestorben, an der Bettkante. Ich muss ihn nur ein wenig von der Bettdecke befreien und kann mit der Arbeit beginnen. Die Haut ist noch warm, wenn auch schon deutlich kälter als bei einem lebenden Menschen. Die kühle Raumluft lässt den Körper langsam aber sicher abkühlen.

Ich betrachte ihn. Überlege wo ich am Besten den ersten Schnitt setzen soll.

Unter seiner Haut sind deutlich die trainierten Muskeln zu sehen. Schon vorher hatte ich den Eindruck, dass er zu der sportlichen Sorte Mann gehören musste. Die definierten Rückenmuskeln bestätigen diese Vermutung. Sein Missgeschick mit der Decke, die Tatsache, dass ich den Kampf gewonnen habe, war wirklich ein Glücksfall. Rein von der Kraft her, hätte ich nie eine Chance gehabt.

Ich setze den ersten Schnitt am unteren Ende des Rücken an und hinterlasse eine feine rote Linie auf seiner Haut.

Wieder einmal stelle ich fest, dass mein Messer ist wirklich scharf ist. Der Gefühl von Stolz weht sanft wie ein leichter Windhauch über mich hinweg.

Mit leichtem Druck führe ich es seine linke Seite hinauf, an der Taille vorbei, bis unter die Achsel. Auch hier zeigt eine feine rote Linie, wo mein Messer sich seinen Weg durch die Haut gesucht hat.

Weiter schneidet ich entlang der Schulter, am Nacken vorbei, bis hinüber zum anderen Arm und den ganzen Weg wieder hinunter zum Anfang.

Es ist kein perfektes Viereck und kein Quadrat, aber es ist in sich geschlossen und rahmt die große Rückenfläche ein.

Ich entscheide mich für die Ecke an der rechten Hüfte und versuche mit Hilfe des Messers ein Stück Haut soweit zu lösen, dass ich es greifen und festhalten kann.

Selbstverständlich klappt es nicht beim ersten Mal. Aber das hatte ich auch nicht erwartet. Ich versuche es trotzdem weiter, bis ich schlussendlich den Anfang gefunden habe.

Vorsichtig beginne ich, die Haut vom Körper zu lösen. Während ich mich auf meine Aufgabe konzentriere, schleicht sich die Frage, wie reißfest ist eine auf diesem Weg abgezogene Haut eigentlich ist, in meine Gedanken. Unsicher darüber, wie die Antwort auf diese Frage aussehen mag, gehe ich mit einer Vorsicht zu Werk, die mich selbst überrascht. Ich ziehe an der Haut und wenn nötig helfe ich mit dem Messer nach, gleichzeitig versuche ich zu erkennen, ob die Haut zu reißen beginnt.

Ich scheine die Technik zwar noch nicht perfekt zu beherrschen, aber gleichzeitig stelle ich fest, dass ich wohl nicht zu viel falsch mache. Es funktioniert. Das vom Körper gelöste Stück Haut wird größer.

Bis ich mit dem Körper des Mannes fertig bin, werde ich sicher um einiges besser sein, denn immerhin habe ich noch einiges vor mir. Der Entschluss ihn von seiner gesamten Haut zu befreien festigt sich und findet seinen Platz in meinem Werk.

Ich weiß nicht wie viel Zeit vergangen ist, ob es schon Mittag ist oder sich gar der Tag schon wieder zum Ende neigt. Ich habe komplett das Zeitgefühl verloren und doch meine Arbeit fast vollendet.

Die Bettdecke liegt jetzt auf dem Boden, dunkel gefärbt von dem Blut des Toten auf ihr. Seine Haut habe ich auf dem Bett zusammengelegt.

Ordentlich.

Fast wie ein Hemd oder ein teurer Anzug.

Schlagartig habe ich ein Bild vor Augen, wie die Haut wohl auf einem Kleiderbügel aussehen würde, an den Kanten wieder zusammengenäht zu einem Anzug, den der Tode nur eben kurz ausgezogen hat.

Ich kann ein leichtes Grinsen nicht verhindern, als ich mir dieses absurde Bild einfach vorstellen muss.

Unpassend?

Ja vielleicht. Oder sogar wahrscheinlich. In Gegenwart der Verstorbenen, der Ermordeten, sollte ich ein wenig mehr Ernsthaftigkeit und Respekt zeigen. Doch ich kann nicht verhindern, dass mir dieses Bild immer und immer wieder durch den Kopf geht. Ich will es überhaupt nicht verhindern, denn es lässt mich grinsen, ja fast schon lachen.

Es macht mich glücklich.

Vielleicht sollte ich es in die Tat umsetzten und aus dem Gedanken Wirklichkeit werden lassen. Bisher habe ich praktischerweise auch noch keine passende Stelle für die abgelegte Haut in meinem Werk. Bis auf das Gesicht. Aber das brauche ich für einen Anzug auch nicht.

Ich bücke mich hinunter zur Decke und nehme die beiden Ecken in die Hand. Ohne sie könnte ich den Leichnam nie in das andere Zimmer transportieren. War er vorher schon groß und schwer, bedeutet das Fehlen der Haut zusätzlich noch weniger Halt für meine Hände. Es war schon schwer genug ihn auf die Decke zu legen.

Also beginne ich langsam die Decke über den Boden zu ziehen. Praktischerweise ist der Holzboden relativ glatt. Nicht unbedingt eben. Aber ein Teppichboden hätte mit Sicherheit deutlich mehr Widerstand bedeutet.

Außerdem hinterlasse ich auf diesem Weg keine zu offensichtliche Spur auf den Boden. Keine breite, blutige Schleifspur. Vielleicht werden mir die Besitzer der Hütte dafür zumindest ein wenig dankbar sein. Immerhin ein Raum weniger, der von Blut und Leichen gesäubert werden muss.

Dabei wird mir bewusst, dass ich überhaupt nicht weiß, wem diese Hütte gehört. Ob sie es sich überhaupt leisten können sie zu renovieren, wenn mein Werk erst einmal entdeckt worden ist?

Ich hoffe es.

Die Bilder im anderen Zimmer zeigen ein sympathisches Ehepaar im mittleren Alter. Wenn man die Zeit überschlägt, die seit dem Entstehen der Bilder vergangen ist, dürften sie jetzt schon im Rentenalter oder kurz davor sein. Der Sohn, der auf dem einen Bild zwischen Ihnen steht, erwachsen und vielleicht sogar schon selbst verheiratet.

Es sieht nach einer zufriedenen und guten Familie aus. Aber andererseits, welcher Familie sieht man die Probleme und Lügen auf Bilder jemals an?

Ich kenne sie nicht.

Kann auf sie keine Rücksicht nehmen.

Die Decke und der relativ saubere Flur werden genügen müssen.

Es ist anstrengend die Decke Stück für Stück über den Boden zu ziehen. Der Holzboden mag zwar weniger Widerstand aufbringen als Teppich, aber im Gegenzug haben die alten Dielen Splitter, Ecken und Kanten, an denen die Decke immer wieder hängen bleibt.

Die schöne blaue Satin - Bettwäsche ist schon nach der Hälfte der Strecke deutlich mitgenommen. Wenn ich erst beide Leichen auf der Bühne habe, wird sie leider nicht mehr zu gebrauchen sein.

Zu schade.

Es ist ein schönes Blau.

War ein schönes Blau.

Denn jetzt ist es ja vom Blut verfärbt.

Ich lege die Decke parallel zum Bett und fasse ihn unter den Armen. Ein Körper ohne Haut fühlt sich komisch an. Merkwürdig trocken, an den Stellen, an denen das Blut schon getrocknet ist.

Ungewohnt.

Es kostet mich einige Anstrengung den Oberkörper auf das Bett zu hieven. Immer wieder droht er der Schwerkraft nachzugeben und wieder zu Boden zu fallen. Ich kann nicht aufgeben, aber doch habe ich das Gefühl, als würde sein Hinterteil nie auf der Bettkante liegen bleiben wollen.

Selbst als gehäutete Leiche widersetzt er sich mir und kämpft gegen mich an.

Respekt.

Auch wenn dieser Widerstand nur eingebildet ist und es an meiner eigenen Ungeschicklichkeit liegt.

Ich weiß nicht, der wievielte Versuch schlussendlich klappte, aber am Ende fehlen nur noch die Füße, um in komplett auf die Bühne zu legen.

Das genaue Positionieren ist im Vergleich dazu ein Kinderspiel.

Es dauerte noch einmal eine halbe Ewigkeit, bist auch die Frau endlich auf dem Bett angekommen ist und ich mit der Feinarbeit beginnen kann.

Zum Glück hat die Totenstarre noch nicht eingesetzt. Wenn ich dem Glauben schenken kann, was ich irgendwann einmal im Internet gelesen habe, dann sollte es auch noch einige Stunden dauern. In den ersten 4 Stunden erstarren erst die Augenlieder und Kaumuskeln, nach etwa 6 bis 12 Stunden die kleinen Gelenke und erst nach über 12 Stunden ist sie komplett ausgeprägt.

Soweit ist es aber noch lange nicht.

Und so lange werde ich bis zur Vollendung des Werkes auch nicht mehr brauchen.

Ich nehme eine tiefen Atemzug, genieße den Augenblick, versuche ihn bis ins letzte Detail in meinem Gedächtnis auszunehmen. Ich spüre wie mein Atmen langsam und kontrolliert meine Lungen füllt, dort einen Moment verharrt, bevor er meinen Körper wieder verlässt. Ich konzentriere mich so stark, dass ich das Gefühl habe, die Zeit nach meinem Willen anhalten zu können.

Nichts entgeht mir, nichts werde ich vergessen.  

Mein erstes Werk ist vollendet.  

Nein. Falsch.

Mein erstes eigenes Werk ist vollendet.

Der nette Psychologe - zumindest gibt er sich alle Mühe "nett" zu wirken - sitzt mir noch immer gegenüber, noch immer in einer scheinbar entspannten Haltung, noch immer mit diesem freundlichen Lächeln.

Doch während ich diesen ersten Teil meiner Geschichte erzählt habe, konnte ich sehen, dass meine Schilderungen nicht ohne Spuren an ihm vorbei gegangen sind.

Er wollte es nicht zeigen, aber ich habe es doch gesehen.

Erschrecken.

Angst.

Abscheu.

Gar nicht so nette Gefühlsregungen. Aber auf eine gewisse Weise sehr befriedigend für mich. Der erste Schritt auf dem Weg zu seiner Demaskierung ist getan. Noch verbirgt er seine wahren Gefühle. Noch hat er den Versuch nicht aufgegeben mich zu täuschen, sich zu täuschen, die Welt zu täuschen, darüber, wie er reagieren möchte und was er fühlt.

Ich habe Zeit. Alle Zeit der Welt, um ihm seine Maske zu nehmen. Noch ist meine Geschichte nicht zu Ende.

Seine Stimme reißt mich aus meinen Gedanken.

Ein Widerspruch. Er ist ihm aufgefallen.

Sehr gut.

Er führt aus, dass ich ganz am Anfang von einem Haus erzählte, in dem eine Familie ihr Leben verlor. Sie sollten die ersten gewesen sein, denen ich die Maske nahm. Wie ist es dann möglich, dass ich meine Frau und ihre Affäre als mein erstes Werk bezeichne? Wie kann es dann sein, dass der Verrat meiner Frau mich zu dieser Gewalttat getrieben hat, wenn ich schon vorher einer ganzen Familie auf mein Gewissen lud?

Ich kann ein grinsen nur schwer unterdrücken. Hätte ich doch nicht gedacht, dass ihm diese Feinheit auffallen würde. Immerhin geht es um nur ein Wort.

Erstes.

Erstes Werk, erstes Mal die Maske genommen.

Ich widerstehe dem Drang ihm mit einem süffisanten Lächeln zu seiner Beobachtungsgabe zu beglückwünschen. Noch ist es zu früh ihm zu zeigen, wie viel Spaß mir unser Gespräch mittlerweile macht.   

Stattdessen mache ich ihn darauf aufmerksam, dass es keine Fehler meinerseits war, sondern eine Fehlinterpretation durch ihn. Eine verständliche, ja, aber trotzallem eine Fehlinterpretation.

Meine Frau und ihr Geliebter waren mein erstes eigenes Werk, weil es die ersten Menschen waren, die ich mit meinen eigenen Händen getötet habe. Die Familie war die erste, denen ich die Masken nahm. Das Töten überlies ich damals aber noch jemand anderem. Der Menschennatur, der Rachsucht, der Eifersucht, dem Hass.

Ich brauchte nur zu beobachten, was meine Worte in den Menschen auslösten.

Zu beobachten, was passiert, wenn sie plötzlich ohne Maske dastehen.

Zu lernen, wie der Mensch in seinem Innersten wirklich ist.

Ich vergrub dieses Wissen und diese Erfahrungen hinter meiner eigenen Maske. Verdrängte den Hass auf die Lügen hinter eigenen Lügen. Wuchs heran, lernte, studierte, heiratete und vergaß was mich diese Familie lehrte.

Bis zu dem Moment, als meine Lüge zerbrach, meine Maske mir genommen wurde und ich meine Bestimmung erkannte. Bis meine Frau mir alles nahm und gleichzeitig so viel gab.

Nicht nur meine Bestimmung, sondern auch den Impuls zu meinem ersten Werk.

Ich sehe ihm an, dass er mit dieser Antwort nicht gerechnet hatte, dass sie ihn überrumpelt. Er möchte wissen, was damals ihn diesem Haus, in diesem Wohnzimmer, in dieser Familie passiert ist. Was ich gesagt und sie getan haben.

So sei es.